Los amigos de Star Wars y de Lord of the Rings han querido reunirse para formar un "Pesebre" un tanto diferente.
Aquí os dejo estas dos escenas:
El Nacimiento, con buey, mula, los 3 Magos de tierras muy muy lejanas, la Estrella y el Padre Oscuro (y un bebé Yoda!)
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Encontrad un rato, 20 minutos, y ved este genial video. Os prometo que os gustará: Benjamin Zander, director de la Filarmónica de Boston, nos habla de la música clásica y de paso da alguna lección sobre la vida..
Tremendo escuchar hablar a alguien con esa pasión.
Gracias Rodri por el enlace.
Final entre Alemania y Grecia, por los Monty Python:
Lectura de las Bodas de Caná, por Rowan Atkinson:
Más conocido como Sheldon :-)
Por cierto, sobre este genial actor, ¿a alguien más le parece un digno sucesor de Rowan Atkinson, a la americana?
En serio, verlo un trozo, y si habéis tocado alguna vez en grupo, os reiréis un rato :-)
Evadámonos un poco de la realidad y las penalidades de las que últimamente están llenos los períodicos, redes, telediarios... y vamos a poner un par de vídeos de humor para acabar la semana con una sonrisa. Ambos de temática musical.
El primero, un clásico recuperado gracias a @charliehihat en el que se juzga la "facilidad" de un libro para aprender canciones de guitarra, con alguna que otra sorpresa:
El segundo uno que me ha descubierto @drambla sobre la grabación del tremendo tema "Don't Fear the Reaper" de los Blue Oyster Cult. Con un Christopher Walken que se sale:
Guess what? I got a fever, and the only prescription is more cowbell!
El muchacho termina el Bachillerato y no tiene ganas de estudiar más.
Como el padre es un tipo influyente y de dinero, le presiona:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo no mantengo vagos, así
que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que es un hombre con mucho dinero, metido en la política y
con influencias, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un
empleo y habla con una de sus compañeras de partido que están en este
momento en el gabinete, y le dice:
- Esperanza, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues fijate que terminó
el Bachillerato y no quiere estudiar el jodido muchacho. Si puedes,
necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar, mientras
decide si va a seguir estudiando una carrera... El asunto es que
quiero que haga algo, no ande vagueando y esté todo el día en casa sin
hacer nada. Y así a ver si se compone y hace algo de provecho. ¿Me
explico?
A los tres días llama Esperanza:
- Alberto, ya está. Le conseguí un trabajo como asesor del presidente
del partido. Unos 18000€ al mes, ¿está muy bien verdad?
- ¡No, no me jodas Esperanza! ¡Es una locura!, acaba de empezar. Tiene
que comenzar desde abajo, si empieza ganando tanto dinero va a ser
peor.
A los dos días, de nuevo Esperanza:
- Alberto, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de asistente privado de
un diputado. El sueldo es más modesto, de 8000€ al mes.
- ¡No, Esperanza!, ¡acaba de salir del instituto! No quiero que la
vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad
de estudiar. ¿Me entiendes?
Al otro día:
- Alberto, ahora sí... Jefe de compras en la delegación del Ministerio
de Industria, Turismo y Comercio, ya está, claro que el sueldo es muy
bajo... Serán 6000€ nada más.
- Pero Esperanza, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está
empezando... Algo de unos 1200€ - 1500€.
- No, eso es imposible, Alberto.
- ¿Por qué?
- Tendría que ser un cargo de maestro, y esos cargos son por concurso,
necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho al
menos un master o un posgrado en el extranjero, haber hecho méritos,
estar afiliado a un sindicato de maestros, aprobar el examen de
oposición... Y por supuesto, experiencia previa. Está jodido, Alberto,
está jodido. Trabajos así no se encuentran fácilmente...
Un clásico, muy didáctico:
- Socialismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
- Comunismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da leche.
- Fascismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE la leche.
- Nazismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
- Burocratismo :
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
- Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
- Capitalismo moderno :
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
- Economía japonesa :
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
- Economía alemana :
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
- Economía rusa :
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
- Economía china :
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
- Economía iraquí :
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
- Economía suiza :
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
- Economía francesa :
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
- Economía neozelandesa :
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
- Economía española :
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"
2. "Me sobra mes a final de sueldo"
3. "No hay pan para tanto chorizo"
4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".
5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6. "Se alquila esclavo económico"
7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender
nuestros derechos"
8. "Error 404: Democracia not found"
9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los
de abajo contra los de arriba"
11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente
de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"
12. "Mis sueños no caben en tus urnas"
13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14. "Nos mean y dicen que llueve! "
15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,
que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."
17. "No es una crisis, es una estafa"
18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20. "Manos arriba, esto es un contrato"
21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22. "Rebeldes sin casa"
23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"
Escribo un poco tarde este post, pero bueno, todavía está en cartel, así que no viene de una semana...
La semana pasada fuimos al teatro (al Teatreneu) a ver el Impro Horror Show. Un espectáculo teatral "diferente", donde los actores improvisan diversas historias y sketches cómicos siguiendo una línea de argumentos de terror.
Cenamos en el mismo bar del Teatreneu, donde no se come mal, tiene mucho encanto y es barato (recomiendo las crêpes, la pasta pero evitad los rollitos de pan de molde, que es básicamente pan con poca cosa dentro).
Al entrar en la sala nos hacen escribir a cada persona del público una idea de título para la obra y seguidamente nos sentamos en nuestas localidades. El escenario, completamente vacío excepto por 2 o 3 sillas. Tres actores y una actriz aparecen y anuncian que van a improvisar constantemente a partir de las ideas que hemos apuntado en las papeleteas. Mi primer pensamiento: "uf, esto, o va a ser muy cutre, o un tostón tremendo".
Pues austero sí lo fue, ya que el atrezzo es muy simple, pero ha sido de las veces que más he reído en una hora y cuarto! Los actores, además de una asombrosa rapidez de pensamiento para inventarse las escenas sobre la marcha e interactuar entre sí, tienen mucha gracia para interpretar valiéndose meramente de los gestos y los diálogos que van creando a tiempo real.
Además los diferentes "juegos" o relatos que interpretan son variados, recurriendo de diferentes maneras a las papeletas o ideas del público. Todo muy divertido y sin dejar de sorprender por la capacidad de invención de 4 personas.
Ah, en ocasiones hacen participar al público (de manera muy light, no tengáis miedo) y una vez uno intentó pasarse de listo "saboteando" un sketch y salió bastante escaldado, jejeje. Se lo mereció, por borde. Y además ayudó a probar los reflejos para reaccionar de los miembros del reparto.
Un espectáculo muy recomendable. Y tiene la ventaja que puedes "repetir" y ver una obra totalmente nueva.
